Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Тилинь...

Так подумал... Если собрать все мои драблы и прочий бред, который был написан, то получится такой не тонкий томик "Оно любило или не сойти с ума за 5 минут до 12" . Думаю, что название бы подошло к содержимому - такой же бред.
Предлагают написать что-нибудь кровавое. Так, чтобы все стало алым от колличества пролитой влаги.... А я не могу. Все сюжеты скатываются куда-то не в ту сторону. Наверное, все же 6 месяцев без письма сказались очень сильно на восприятии того, что я пишу и делаю вообще. Наверное стоит прекратить, но не могу... Не сейчас, по крайней мере.
не читать дальше

@темы: бред, наркомания

20:32 

12:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:23 

Так, сначала хочу извиниться за то, что на коментарии я впоследнее время забываю отвечать. Теряюсь в мыслях от обстоятельств. Так что очень-очень прошу прощения.

читать дальше

19:28 


Примерно такое состояние. Остаться одной, где-нибудь на берегу озера и думать,думать... думать... Пока мозги не свернутся.

Завтра Ваню положат в больницу, надеюсь, что его диагноз не окажется слишком серьезным, хотя он и готовится к худшему. Мне тоже, наверное, стоит подготовиться... самое поганое, что если с ним что-то случится - я об этом никогда не узнаю. Хотя... узнаю, потом, когда пропадет его онлайн. Глупо, черт. Хоть он и говорит, что я волноваться из-за этого не должна, все равно не могу. Может люблю его? Хотя вряд ли, но все равно слезы наворачиваются от всего этого.

Позавчера меня отшила девушка, которая была влюблена в меня на протяжении двух лет )) Классно, не правда ли? Я ей предлагаю встречаться, а она говорит, прости, но я встречаюсь с другой. Ебаааать... И что мне блять прикажете делать с чувствами, которых она добивалась? Реветь в подушку, убивать руки о стены или что?

Призналась в любви человеку, в котором не уверена, в чувствах к которому не уверена. Что делать с этим не представляю. Творю всякую ересь, олень я... Но тупой, как лось.

19:54 

..........сдохну, к чертям нах

13:32 

Сон

Пока сидела, погрузилась в мысли и в голове всплыл сегодняшний ночной кошмар. Заметила, что сейчас почти не обращаю внимания на то, что мне снится. Но этот сон был довольно странным.
Приснилось, что я приехала домой. Ехала с племянницей (вроде бы). В общем, со мной была маленькая девочка. Едем мы в автобусе я как раз забрала ее с учебы. Тут мне зачем-то потребовалось следить за двумя неизвестными мужчинами. Я заставляю ребенка быстро переодеться в спортивное и мы пошли за парнями, вылезли на следующей оставноке, правда. Я забываю каким-то образом сапоги в автобусе и нам с девочкой приходится задержаться. Когда автобус возвращается, мы садимся назад, я забираю пакет и мы возвращаемся на остановку где вылезли неизвестные.
Почему-то у меня в мозгах зацикливается, что за стройкой которая там ведется (строились какие-то высотки) находится психиатрическая клиника, которую мы посещаем, когда на психологию ходим. Ну я и повела ребенка через эту стройку. Там было много народа, рабочих. Тут я понимаю, что уже темно, ночь, и на улице почти никого не осталось. Тут что-то где-то заскрипело, кто-то закричал. Я держала ребенка на руках, когда возле меня оказался мужчина. Он сказал, что-то вроде что бы я его не боялась, а боялась вон того, который спускался вниз по лестнице с верха здания (он еще на него рукой махнул и побежал). Этот некто, спускавшийся по лестнице, вдруг противно засмеялся и начал по стене сбегать (или прыгать) вниз. Тут меня пробил ужас, но бежать сил не было, и единственная мысль - спасти ребенка и нафига я его притащила. Где-то между моими мыслями, этот некто ударяется о землю, рассыпается на какую-то серо-черную хрень и тут же становится назад в человеческую форму. Что дальше было не помню, вот только то, что я так и не запомнила лица этого неизвестного, а только темноту и подобие страха из-за его присутствия... бррр. Вампир, еба.
Затем было еще два сна, и как ни странно, я их в относительной степени помню. Что бывает довольно редко.

20:46 

С возвращением?

Здраствуй, дневник. (Или не только дневник, но все равно здраствуйте). В общем, взломав в очередной раз тебя, я все же решилась что-нибудь наколякать. Именно так, "наколякать", письмом или внятной записью это вообще сложно назвать. Знаю, что сейчас снова скачусь на нытье о том, что все хреново, что я снова заблудилась в мыслях, желаниях, действиях. Но что поделать, такая я и ничего не поделать. Наверное, что-то действительно сломалось, что ныть я могу только вот так, на листке бумаге или в строках напечатанных на скорую руку. Глупый ребенок, не правда ли? Спорю, то даже через десять лет буду такой же.
Собственно, если говорить о моей жизни, все изменилось, ну, или не все, но в определенной мере. Одногруппники, занятость на учебе, мысли только о том, как дотянуть до выходных и совершенное отсутствие реальности.
В пятницу поймала себя на мысле, что для меня университет ничего, кроме как развлечения. От этого стало страшно и грустно. Вроде бы рвалась в него, даже на бюджет прошла, а как доходит до учебы - просыпается мегопохуизм и абсолютное нежелание чтобы то ни было делать.
Бесит Женька (одногруппница), которая периодами начинает меня учить жизни, в которой по ее мнению она разбирается лучше, нежели я. Хоть я и выбрала позицию "говори - мне похуй", но иногда подбешивает и я чувствую, как внутри переворачивается моя старая-добрая сущность моего прежнего я-одиночки, который так и хочет вылезти и объяснить девочке, что не она одна такая умная в мире... Но блять молчу, правда, кажется, меня один человек уже спалил или двое. Потому что пару раз все-таки выводили меня, а я отввечала... хоть и спокойно, но в глазах, кажется, читалось желание убить, потому что девчонка так зажималась и сразу замолкала.


Пять минут назад спросили: А что бы ты сделала, если бы у тебя попросил помощи человек - маньяк, убивший 20 человек или вырезавший детский сад. Смоглабы его пригреть? Спать уложить? Накормить? И нож бы ему заточила, чтобы он продолжил?
А я задумалась... даже зная, что я выбрала профессию врача, которая подразумевает за собой помощь любому, кто попросит, не смотря на то, кто он: мужчина, женщина, убийца и т.д. Сыграл человеческий фактор и подумала, что я бы его сама убила. Хотя ответила, что не знаю, как поступила бы.

Странные у меня друзья... наркоманы, наркодиллеры, менты, врачи, суицидники, геи и лесби... черт. Все слишком разные для понимания, все слишком далекие от меня и однако... мы понимаем друг друга. Я даже этого мальчишку Сашу понять могу, почему он балуется и продает, знаю, как тяжко жить бывает, но черт.... разве это повод вот так поступать? Наверное, сказывается моя детская наивность в то, что всего можно добиться своими силами, даже если это значит долгий и упорный труд, а не легкую наживу зв чужо горе.


Так, мысли кончились.... спать

08:06 

Личный маразм

Стала замечать за собой тенденцию страха. Жутко страшно. Университет. Изменения в жизни... Все пугает. Еще больше боюсь потерять себя. Так страшно сходить протоптанного пути "одиночества", который выбрала сама.
Наверное, стоит все же сделать краткий происшествий лета:
- поступила. Было жутко тяжело, потому что ЕГЭ я сдала слабее, чем надеялась, но все же я прошла в АГМУ (Алтайский Государственный Медицинский Университет)на бюджет, факультет - педиатрия. Было жутко от того, что я могу не пройти, до тошноты жутко от мысли, что я не показала всего, на что способна.
- после выпускного жутко нажралась. Больше не пью. Мне даже сначала не поверили, что я больше пить не буду. Но после того "уделанья" мне было так хреново, что не словами рассказать, не пером описать.
- месяц назад решила поиграть в онлайн шуттер. Point Blank. Интересная игра. Приняли в клан и вроде бы все хорошо, если бы не одно НО вылезшее через некоторое время.
В клане есть парень, ну, или мужчина, как его лучше назвать. У него красивый голос. Я ему вроде как понравилась, и мы решили продолжить наше общение. Отсюда начинаются жуткие страхи. На следующее лето зовет приехать к нему, не много не мало на Украину. Обещает показать Одессу и вообще... Я тоже этого вроде бы хочу, он мне симпатичен. Однако разница в возрасте почти 10 лет. У него есть сын. Меня не смущает наличие этого малыша. Все же могу ли я противиться этому? Мне кажется нет.
Но меня пугает то, что я только закончила школу. Что я только поступила. Что мне предстоит учиться 6 лет, в период которых я не собираюсь заводить семью. Я не умею любить, или правильнее сказать, что я отлюбила свое и стала безразлично относиться к людям. В последнее время, мне стали довольно часто говорить, что я отстранилась от людей. Даже самым близким я начала неосознанно говорить "мне похуй, делай, что хочешь".
И вот вчера, разговаривая с этим парнем, мы играли. С нами был еще один мой друг с которым мы уже примерно месяц близко общаемся. Знакомы с одной форумной РПГ, но у нас никогда не было "игры" вместе. То есть просто случайно познакомились и стали общаться. Отсюда разговоры вроде "я тебя покусаю" или что-то в этом роде.
Так вот, мужчина не остался доволен нашим общением с этим юношей, заявив, что мы общаемся, как "семейная пара прожившая вместе с десяток лет". Вроде бы похоже на ревность, но это же глупо, как по мне.
А потом он бросил фразу : "А как ты будешь реагировать, если я буду вот так же флиртовать с другими девушками?" И я естественно сказала, что мне будет пофиг. Естественно его это расстроило. Так что я поспешила "доказать", что буду ревновать. Но я не уверенна, буду или нет. Мое отношение к людям оставляет желать лучшего.
Еще меня позабавило то, какое представление у него обо не сложилось. Наивная девочка, трудоголичка, ревнивая... Ага, щаз прям. На счет труда спорить не буду, ревность тоже есть, надеюсь, что осталась. А вот наивность.... просто он еще не наткнулся на мою мнительность. Я не задаю ему вопросов. Я боюсь слышать на них ответы. Боюсь показаться навязчивой и т.д. Но правильно ли я делаю, что не спрашиваю? Я ему не доверяю. Жутко до тошноты не доверяю. Наши с ним понятия разнятся в корень, на сколько я смогла понять. Для него на первом месте семья, для меня учеба и работа. Все странно и запутанно, хочу разобраться, но не могу. Мысли комком в голове.
Страшно...

@темы: бред, мысли вслух

06:43 

Пол: W Возраст:171-10

A: 3
B: 7
C: 3
E: 9
F: 2
G: 5
H: 1
I: 3
L: 10
M: 6
N: 5
Q: 10
Q1:4
Q2:6
Q3:5
Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
"НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

17:54 

Бред воспаленного мозга

12:03 

Маньяк, или приключения неуловимого мстителя

/Тихая, загробная музыка. Приглушенный свет. На стенах тени каких-то людей. И вот - он/
Да-да, это я. /зловещий смех/ Тихонько схожу с ума. Хотя... Нет. Просто меня всегда раздражали те, кто не может откровенно говорить в лицо то, что думает. /Уселся удобнее в кресле, закинув ногу на ногу и откинувшись на спинку, скрепил пальцы в "замок"на животе/
Довольно забавная история, я вам скажу. В последнее время, как-то само обой выходит, что начинаю попадать в скандалы. При чем, сам того не ожидая от себя. Вот, например. Сижу я значит в раздевалке (перемена, тыкаю в телефоне, никого не трогаю и не вижу) тут заходит десятый класс. (Везет идиотам, у них нет ЕГЭ.) Так вот, я значит сижу, никого не трогаю и вот - заходит моя знакомая (по-совместительству подруга детства и соседка. Да и отношения довольно хорошие). Разговариает она значит со своими одноклассницами. А как только она выходит, эти три мымры начинают ее поносить. Но самое главное! Девка которая с ней "дружит" занимается тем же самым! /снизил тон до полушепота/ И так гаденько на меня глазками стреляет. /заговорил быстро/ Но я же не буду молчать. Нет, конечно. Куда уж там. Тем более, что там были сестры - близняжки, которые усердно старались показать какие они мастера и ловкочи в матерной речи. Ага, щаззз /набрал в легкие воздуха, чуть успокоившись/
Так вот, не выдержав этих "глазо-пуль" выпускаемых одноклассницей моей подруги, откладываю я телефон в сторону. (А сидел я так тихонько в уголке, наверное меня сразу и не заметили)
И так не спешно выдвигаясь и зевая интересуюсь у шмонь : - А знают ли они другие маты кроме "блять и ебать" (Ох, Боже, меня действительно достало слушать их скудный словарный запас заканчивающийся на этом!).
После попытки "наезда" на свою персону в ответ, пришлось продемонстрировать девушкам мастерство и сноровку русской речи. Спеклись через минуту, когда на меня не подействовала угроза "силового решения вопроса".
За то теперь, как захожу в раздевалку, десятого класса там и близко не наблюдается /вальяжно развалился/ Вот такая вот история. /прикрыл глаза/

Хотя... /заговорил через некоторое время/ это не все. Я же кажется намекал, что было много всего "интересненького". Так вот, пришла весна, и мой класс вновь потерял "осторожность". Особенно эта мелкая блондинка (интересно... чего всем блондям от меня нужно?) Начала недавно права качать за место в коридоре! Нет-нет, представьте ЕЙ МАЛО МЕСТО В ЦЕЛОЙ ШКОЛЕ!? Главное ,что интересно, как она еще не села мне на шею? Ну, а что? Будет забавно, если постарается выбить меня из моего же тела. Хотя... не сможет /зевнул/ Вчера, кстати сказать, снова с классной поругался. Она умудрилась пристать к моей форме. Жаль-жаль. Мне ее безмерно жаль. Но она так и не сумела доказать свою правоту. Хорошая была попытка .

И в конце, сегодня писали пробный по математике. О, пусть там все будет нормально! Я чуть было не уснул посреди экзамена /засмеялся/ Ну и для полной картины дела. У меня все хорошо. Живу тихо, по возможности мирно.
С любовью, Дядя Кира

/занавес/

08:15 

Ну, а я снова собираюсь жаловаться. Глупо. Слишком глупо. Ненавижу оставаться одна. Снова глупые мысли отакуют голову. Прежде было легче. И почему я так легко ломаться начинаю.
Не помню, что бы была такой слабой. Хотя... нет. Помню. Давно, в самом начале истории. Все было именно так. Слезы по щекем, снимающие напряжение. Кулаки о стену приносили боль, давая чувствовать жизнь. А сейчас? Сейчас ни слез, ни ударов. Только пустота и темная клетка из выдуманной лжи.
Лживые улыбки, лживая цель, лживая радость жизни. Ненавижу... Когда я успела так завраться? Когда с такой надеждой начала искать людского тепла, надеясь, что кто-нибудь сможет мне его дать. Никогда и никто. Давно ведь об этом знала. Но почему так хочу его?
Глупость... Вся жизнь такая глупая, аж бесит. Ничего не происходит. Только весна наступила. Очередная весна, а мне остается только смотреть на нее, не надеясь даже прикоснуться к маленькой толики весеннего счастья.

@настроение: депрессия

@темы: мысли вслух

18:36 

Дневники жизней....

Думаю, что это самое подходящее название для... того, что я хочу сюда написать.
Сегодня мне сообщили... сказали... в общем, что моя подруга детства, Яна Графф, скончалась сегодня ночью Ей было всего 18 лет. Боже... так странно писать это. Не верится, что такое возможно. Есть человек, есть... и тут тебе говорят, что его больше нет.
Умерла ночью, вроде бы из-за приступа. Уткнулась лицом в подушку и... задохнулась.
Не могу себе предствить, что не умижу ее улыбки. Всегда казалась такой взрослой и в то же время детской.
Не знаю как описать ощущения. Даже ощущений не было, когда сказали. Сейчас - пустота. Но тогда это было более явственно. Это и не нужно описывать. Просто ... разум отказывается принимать это. Такое уже было однажды. Хочется, что бы тебе улыбнулись и сказали, что это дурацкая, неудачная шутка. Что не нужно на нее обращать внимания. Но... разум-то понимает ,что этого не скажут. Что все будет продолжаться, но только без нее.
А она ведь мечтала. Хотела детей. У нее остались родители и маленькая сестренка.
Не знаю, что больше сказать.

Вечная память тебе...

@темы: из жизни, смерть

14:20 

Решила найти немного цитат из аниме. Вот, поискала, нашла, мне они очень понравились, главно, что в них смысл есть, они не пусты. Это очень радует. Можно сказать, они в какой-то степени отражают мое отношение к миру... но не все.
Вот собственно и они:

читать дальше

@темы: цитаты из аниме, находки в сети.

18:56 

У меня начинает развиваться психоз. Эта шерсть от собаки повсюду! И спрашивается: нафига я утром убиралась, если вечером у меня все та же шерсть по всем углам?
Про то, что мой кот совращает собаку я вообще молчу. Как же эти двое (кот и пес) мне надоели... Выселю куда-нибудь. Обоих.
И еще я уже два дня хожу без своей "маски". Блин, непривычно. Но здорово. Еще решила наладить порушившиеся отношения с Лешкой. Надеюсь получится. Как много дел, а времени так мало. Считай остался год и я сбегу отсюда. Из своей клетки.
Ну и что у меня за мысли в голове....
Сегодня папа сказал, что бы я собиралась и ехала в город к хирургу. И почему мне так страшно ехать? Лучше я его дождусь и с ним съезжу. Это будет лучше.

18:49 




Это амебное состояние... я уже даже беситься не могу. Ничего не интересует. Нет никаких желаний. Делаю все по привычке, по инерции. Разве так я должна себя чувствовать перед пробным ЕГЭ по русскому. Может просто устала? Стоит отдохнуть.
Потерянное состояние... где-то внутри есть желание чего-то, но я не могу его понять. Глупо...

19:23 

Не читать

10:01 

Скорее бы этот учебный год закончился. Скорее бы свалить с этой деревни, куда-нибудь. По фиг куда. Барнаул, Новосиб, Иркутск...да хоть у черту на рога! У него все спокойней будет.
Эта мамаша с параноидальным психозом задолбала. Поругалась с отцом, а я крайняя. За-еб-ла. У меня уже нервов нет, а она меня все пилит.
Капец... Еще сестренка сказала, что я зря психую... Зря! Конечно зря! Это же мне сказали, что лучше бы меня не было, а ни ей! Так че ж мне психовать?!
Может устранить ошибку природы и сделать так, что бы меня действительно не было!?
Ну а что... жизнь как минимум пяти человек после этого станет спокойней. Один возможно расплачется, а остальные... Получат моральное утешение либо просто не заметят этого.
Пиздец... думала, что хоть дома все будет спокойно, надеялась, можно сказать. Нет же... мне в школе нервы трепят, теперь дома трепят.
Спасибо Мир, за мое существование!

17:11 

немножко бреда в больной головушке

Болею. Поршивое настроение. Все бесит. Особенно мысли и воспоминания. Не хочу. Надоело жить и вспоминать прошлое. Считала, что пережила, ан нет...
Интересно, смогу я перешагнуть эту черту и забыть обо всем? Навреное только в том случае, если мне неожиданно на голову кирпич свалится... будет забавно ))

Записки

главная