Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
08:06 

Личный маразм

Стала замечать за собой тенденцию страха. Жутко страшно. Университет. Изменения в жизни... Все пугает. Еще больше боюсь потерять себя. Так страшно сходить протоптанного пути "одиночества", который выбрала сама.
Наверное, стоит все же сделать краткий происшествий лета:
- поступила. Было жутко тяжело, потому что ЕГЭ я сдала слабее, чем надеялась, но все же я прошла в АГМУ (Алтайский Государственный Медицинский Университет)на бюджет, факультет - педиатрия. Было жутко от того, что я могу не пройти, до тошноты жутко от мысли, что я не показала всего, на что способна.
- после выпускного жутко нажралась. Больше не пью. Мне даже сначала не поверили, что я больше пить не буду. Но после того "уделанья" мне было так хреново, что не словами рассказать, не пером описать.
- месяц назад решила поиграть в онлайн шуттер. Point Blank. Интересная игра. Приняли в клан и вроде бы все хорошо, если бы не одно НО вылезшее через некоторое время.
В клане есть парень, ну, или мужчина, как его лучше назвать. У него красивый голос. Я ему вроде как понравилась, и мы решили продолжить наше общение. Отсюда начинаются жуткие страхи. На следующее лето зовет приехать к нему, не много не мало на Украину. Обещает показать Одессу и вообще... Я тоже этого вроде бы хочу, он мне симпатичен. Однако разница в возрасте почти 10 лет. У него есть сын. Меня не смущает наличие этого малыша. Все же могу ли я противиться этому? Мне кажется нет.
Но меня пугает то, что я только закончила школу. Что я только поступила. Что мне предстоит учиться 6 лет, в период которых я не собираюсь заводить семью. Я не умею любить, или правильнее сказать, что я отлюбила свое и стала безразлично относиться к людям. В последнее время, мне стали довольно часто говорить, что я отстранилась от людей. Даже самым близким я начала неосознанно говорить "мне похуй, делай, что хочешь".
И вот вчера, разговаривая с этим парнем, мы играли. С нами был еще один мой друг с которым мы уже примерно месяц близко общаемся. Знакомы с одной форумной РПГ, но у нас никогда не было "игры" вместе. То есть просто случайно познакомились и стали общаться. Отсюда разговоры вроде "я тебя покусаю" или что-то в этом роде.
Так вот, мужчина не остался доволен нашим общением с этим юношей, заявив, что мы общаемся, как "семейная пара прожившая вместе с десяток лет". Вроде бы похоже на ревность, но это же глупо, как по мне.
А потом он бросил фразу : "А как ты будешь реагировать, если я буду вот так же флиртовать с другими девушками?" И я естественно сказала, что мне будет пофиг. Естественно его это расстроило. Так что я поспешила "доказать", что буду ревновать. Но я не уверенна, буду или нет. Мое отношение к людям оставляет желать лучшего.
Еще меня позабавило то, какое представление у него обо не сложилось. Наивная девочка, трудоголичка, ревнивая... Ага, щаз прям. На счет труда спорить не буду, ревность тоже есть, надеюсь, что осталась. А вот наивность.... просто он еще не наткнулся на мою мнительность. Я не задаю ему вопросов. Я боюсь слышать на них ответы. Боюсь показаться навязчивой и т.д. Но правильно ли я делаю, что не спрашиваю? Я ему не доверяю. Жутко до тошноты не доверяю. Наши с ним понятия разнятся в корень, на сколько я смогла понять. Для него на первом месте семья, для меня учеба и работа. Все странно и запутанно, хочу разобраться, но не могу. Мысли комком в голове.
Страшно...

@темы: бред, мысли вслух

08:15 

Ну, а я снова собираюсь жаловаться. Глупо. Слишком глупо. Ненавижу оставаться одна. Снова глупые мысли отакуют голову. Прежде было легче. И почему я так легко ломаться начинаю.
Не помню, что бы была такой слабой. Хотя... нет. Помню. Давно, в самом начале истории. Все было именно так. Слезы по щекем, снимающие напряжение. Кулаки о стену приносили боль, давая чувствовать жизнь. А сейчас? Сейчас ни слез, ни ударов. Только пустота и темная клетка из выдуманной лжи.
Лживые улыбки, лживая цель, лживая радость жизни. Ненавижу... Когда я успела так завраться? Когда с такой надеждой начала искать людского тепла, надеясь, что кто-нибудь сможет мне его дать. Никогда и никто. Давно ведь об этом знала. Но почему так хочу его?
Глупость... Вся жизнь такая глупая, аж бесит. Ничего не происходит. Только весна наступила. Очередная весна, а мне остается только смотреть на нее, не надеясь даже прикоснуться к маленькой толики весеннего счастья.

@настроение: депрессия

@темы: мысли вслух

13:15 

Ну что же... Вроде бы все хорошо.
С подругой поговорила, разобрались во всем. Фух, даже легче как-то стало. Оказывается, что все это "расставание" было лишь проявление моей мнительности.
Правда подруга тоже хороша. Оказывается, она мне не звонила и не писала, потому что я ее якобы удалила из сестер В Контакте. Не, ну, это нормально!?!? Вчера ей руку прооперировали ( какую-то фигню удалили, которая после удара образовалась. Что-то вроде хряща. ) Нет, все равно кажется странным, наверно если бы я до нее сегодня не дошла, так бы мы и не начали снова общаться.
Ну и ладно, я сделала все что смогла, и это помогло. Я рада. Надеюсь такого больше не повторится.
Договорились пойти сегодня вечером гулять. Нужно еще Ленчику позвонить, а то она наверно тоже дома сидит без дела.
В общем, теперь все нормально. Душа отдыхает. Но из-за этой ситуации я вспомнила, как у меня раньше болела душа, вспомнила почему я хотела быть духовно сильно, что бы не плакать каждый раз от этой боли. Поняла, что все еще ненавижу тех людей, которые тогда меня оставили не объяснив причины, и поняла, что смогла оторвать ту маску, которую налепила на себя год назад. Но... Часть этой маски все-таки вторглась в мое сердце, она сделала меня немного мягче. И... пожалуй это радует. ^_^

@настроение: спокойное

@темы: мысли вслух

19:38 

Тааак.... В обещем-то комп у меня в данный момент не мой. Пока сеструха ушла, можно и поидеть немного.
Можно порадоваться, завтра возвращаюсь в Мамонтово, не знаю радоваться этому или нет.
Надеюсь без меня там ничего не сотворилось.
Эмоции от поездки в Барнаул буду описывать завтра. А сегодня отдыхать. Все равно настроение какой-то н ахти.
Ладно, ладно. Не грузим себя печальными мыслями. Будем держаться до конца.

@настроение: писсимистичное

@темы: мысли вслух

15:58 

Привыкла не плакать.

Вот оно как бывает... Я опять потеряла дорогого моей душе человека... Даже немного грустно, но опять нет слез, только пустота. Интересно, когда я потеряла возможность плакать о потере?
Глупо, конечно. Она была для меня дорогим другом на протяжении трех лет. Точнее не только дорогим, но и единственным другом. Поддерживала меня. Наверно только благодаря тому, что она была рядом я смогла жить дальше, а не вскрыла вены в четырнадцать лет. читать дальше

@музыка: реквием по мечте - Бетховен

@настроение: печальное

@темы: из жизни, мысли вслух

Записки

главная